迷失於洪流中,何時才能見岸?
『當曙光來臨時,緊緊追隨就是。』
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虛無飄渺未來時?
定心 靜思。
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我說過,互為質數的頻率,大概永遠沒有相會的一天。
我說過,妳是天使,也是惡魔。
後來,頻率似乎慢慢起了變化。
化作一團,意義不明的 我也不知道那是什麼。
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晚上跑去萬高寮(喔,那裡絕不是月老,但我知道他在哪裡。。。)望著之前跑去看的忠僕的號台中港方向,內心其實複雜異常。
伸出手想要抓住什麼,卻不知怎麼的停滯。
而最後回眸那瞬間,我明白了。
心,在微笑,你也是。
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星期六,早上要補課。原本不上課的離散數學,被拿去當作程式語言的加課時段。
然後從早上10點上到12點半。
下午再來個幾乎沒人去的物理,要我是老師的話,還真不知道該怎樣教這些學生。
不過,星期六嘛!原本應該是要放假的日子,我卻感覺今天是星期二一樣。連續幾天缺乏的睡眠,等下也該好好補回來。
上課一週又三天,感覺是:下學期真的很忙碌,我還是第一次遇到上課第二週就考試、每個禮拜六都要加課、週末收假後要連上10堂課,還有週三晚上10點整下課。
忙碌也好,我這麼想著。藉由我與文字的周旋,是可以忽略掉一些什麼的。尤其是,在未來尚未明朗時,我應該要,為自己加值。
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第一次被載要聲明,是因為我是危險駕駛。妳要保證在知道這個事實的當下,還願意將生命交付於我。
長長的背帶,並不代表什麼;但我相信我能支撐的力量,遠比背帶能支撐的還重。
天氣很冷,所以我不能老是說冷笑話;要有禮貌,熱情才不會將一切燒掉。
保持低調的框架,我會找機會去掉。
說左手就一定比較聰明的人,他不是自己本身是個左撇子,就是痛恨自己的右手很不能幹。
今天的我煮飯忘了加水就把米放進電鍋煮,卻因此發現煮兩次的米飯超級好吃。
高單價飲料,除了『心痛的感覺』以外,我也沒有喝過。
遲來的新年快樂,因為我不知如何回應。
讓彼此感受對方的好,我是否已經做錯?
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人生的路還很長,我相信妳可以往前走下去;若妳決意往另一邊前進,那我也會衷心的為妳加油。找到屬於自己的路,這才是最重要的。
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我切斷了我們的聯繫,卻也保留了妳和我之間的橋樑。門票在妳那裡,當妳用掉它時,我知道是時候重新認識妳。
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轉頭離開,絕不回頭。找到屬於自己的方向,這才是妳最需要做的。
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陌生人的妳,三句話就問兼職約不約。$4000/2Hr,這種錢也太好賺了點。妳知不知道我很吃虧,也許妳付我$1000/2Hr,我還會考慮是否答應。
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妳創造結界,把我隔絕在安全世界。我無法呼吸,只能追尋著死亡。天使與惡魔,妳兩者皆是。最美的恆星,卻也離我最遠;我猜,互為質數的頻率,大概永遠沒有相會的一天。
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我,是不是。。。
不適合去戀愛?
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她 眉飛色舞
他 一搭一唱
它 存在於兩者之間
『不需要說明』。
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回到家了。
在漂泊那麼多地方後,家,總是最為溫暖的地方。好像一回到家裏,外頭世界的紛紛擾擾,就全部都隔離於桃花源外的完全消失,取而代之的,是一種叫做溫暖的感覺。
慵懶 自由 隨性 閱讀,有多久,自己沒這樣過生活了?
新生活,其實我適應的非常良好,台中生活的便利、東海鬱鬱幽靜的樹林,慢慢融化原本節奏明快的生活步調;過往緊張的感覺早已蕩然無存,取而代之的,是新生活的舒適愜意。
在令人心跳加快、血脈噴張的期末考過後(有那麼嚴重?),我讓自己放了幾天假期。先是跑去台南跟以前的社團同學會面,再回桃園盤算接下的來的行程。
順道,趁著寒假期間,把之前訂定好的計畫慢慢付諸實踐。
今年寒假,是重新計算後的第二個寒假,也是倒數第三個寒假。
不久,未來即將到來、然後…
往前邁進。
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1/24~29:台南行
可惜,錯失了一個人。我不是故意的,不過一定有機會的,呵呵。
3月,再次見證友誼的可貴。
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噢~我想要去書展!
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現在還會嘛?
其實也還好。
不過只是本業未了而已。本業?曾幾何時,我也掛著相同的吊牌,穿著象徵性的衣服,推動每一個歡樂的輪子。團結、合作、摩擦、爭執,我都經歷過,我都知道。那是共同的信號,共同為某個標的努力的紀錄;看見笑容,就是我們的目標;因此,我們製造歡樂。
小賴、志玲(喔,活動要玩課業也要顧呀!)、阿睿、蛋頭,你們說的我都知道,就因為經歷過,所以明瞭。
一開始,我是有點企圖;之後我瞭解到大家的意思,是只要歡樂就好,自己也就不去計較那麼多。
希望,即使這樣,還是能為參與活動的學員們,留下美好的回憶。
『ButterFly! 爸~我回來了!』
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心機
猜忌
較量
競爭
不好的一個接著一個來,單純世界開始被黑水包圍。
很可悲,逃離不了,只能默默接受。
討厭這種感覺,難道是出於自己的不安?
很矛盾。這很矛盾。
不喜歡這樣的喧鬧,不喜歡這樣的沉默,不喜歡這樣的感覺,不喜歡這樣的對話;不願意被人牽絆,不願意為人鞠躬,不願意沉默妥協,不願意放棄未來。
我知道,這樣不值。對我不值,也對你們不值。
這樣的光景,我不想,再看到一次。
優越,不應該建立在欺侮之上;更甚著,建立在友情之上。
用鮮血去換的,不應該是這樣的結果。
坦白說,有很多時候,有點事情我是知道的;有些現象是我明瞭的;有些想法是我摒棄的;某些行為我看在眼裡。
僅不過,不想去爭論;不想去解釋。當黑貓白貓都當成抓老鼠的貓的那天開始,獨裁世界剩下的只有沉默。
特別是對於不小心闖入獨裁世界的我而言。
日子我還是會好好的過,只是不喜歡這樣。
若再一次,那麼....
世界會變得腥風血雨嘛?我不知道。
但我肯定,暴風之後的世界還是一樣轉動,生活還是一樣要過,只不過,少了一根螺絲而已。
既然大機器是由一堆不起眼的螺絲組成,那麼只少一根螺絲也算不了什麼。
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『你怎麼都不說話?』
「我只是不想說話而已。」
只是....單純的不想說話而已?
喔拜託!這個理由爛到我自己都無法被說服!
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我應該要懂得什麼叫做放開心胸的。為甚麼就是不能釋懷,忘記過去?
沉默,決非偶然;你可以作成解釋,當它是我對現狀的不滿,就是一種抗議。
沒錯,我在抗議。抗議著為甚麼我不能遵循自己的原則,跟別人妥協後卻被人遺忘?
這種感覺真的很不好。那些說什麼『吃虧就是佔便宜』的話全是狗屁!憑什麼你能要求別人去遷就你,卻不去體諒別人?
這就是所謂的表象優勢嗎?膚淺至極。
責備別人之前,先想想自己吧。
以上。
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有棵古老的大樹,已在我心中深植多年。
樹陰足以避暑,材積可以造屋;葉斗能夠儲水,根鬚足矣固基。
這樣不可多得的好樹,就如神木般屹立不搖的存在著,流傳百世不見衰退。
有這麼一顆好樹陪伴,還需要強求什麼?
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也許放輕鬆來面對,會好很多吧!想想自己,已經準備好向前邁進了嗎?
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能撐多久呀?
懷疑中....
很不安。
請 千萬
不要在現在倒下。
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我對於新生活的期待,都一一寫在臉上了。
算算,從八月初到現在為止,也住在台中過了一個多月囉!大致上摸熟了常去的地方,火車站一帶和沙鹿-東海-逢甲-中港都知道要怎樣去了。
不過,最重要的事情,算是新的校園生活吧!
上了兩天的課,雖然都是很重的必修大課,老師上課起來卻倒也輕鬆有趣,而且大家上課都非常專心,反而是老師常說些笑話!
我還記得線性代數老師說的『陣列中的每個變數都會影響到最後的結果,就好比每個不同的人的外在因素,像是愛情、社團、打工等等啦...都會影響到他的學期成績!』嗯...老師說的比我說的有趣多了,不愧是教授呀!
話說回來,另外一個另我印像深刻的課程,就是才上兩天的勞作教育。
我第一期的勞教是在法律系:正確來說應該是一個學期都在法律系...第一個禮拜我負責的工作是教授的辦公室清潔。兩天下來的結論是:這裡的教授真的很致力於用心教學上......所以其它的事情就由我幫教授們解決吧!
不過,我只有掃一個禮拜而已,所以也無法真的做些什麼改變吧= =||
今天分了家族,剛好跟了b班的同學和一位轉學生同組....希望能快快跟新同學混熟....
這是自己選的路,再苦也要走下去;明天還要考試,k書去吧~
好環境,期待您的造訪。希望我不會錯過這次,未來的機會。
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死的不明不白。
很討厭。
僅有單向的傳送,到最後還是枯竭了嗎?
繼續下去的故事,最終只會結束
或是,永遠無法結束。
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吼!我還是很討厭這樣!
幼稚。
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愛你 是孤單的心事
不懂 你微笑的意思
只能 像一朵向日葵
在夜裡 默默的堅持
多希望 你對我誠實
一直愛著你
用我 自己的方式
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故事 該是繼續下去的時候了。
下一段故事
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沒人了解 才選擇隔絕這世界
有點疲倦 已決裂的信念
白色球鞋 走不回喧鬧的海邊
月光營火 照亮許多笑臉
瘋狂畫面停留在眼前 默契卻漸行漸遠
我們約好闖蕩的那片天 我一個人向前
我流浪在擁擠的從前 複習一頁頁黑白的空蕩夏天
呆坐在熱鬧的路邊 啤酒沒變甜
卻少了傻得很認真的心願
我流浪在孤單的邊緣 懷念揮霍著笑聲的耀眼藍天
聽著那熟悉的音樂 只剩下琴弦
希望讓時間回到誤解那天
能有機會說聲 抱歉
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飛輪海,唱進心坎裡的一首歌。
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落雨紛飛輕聲悄
心思沈寂明月老
際遇佳人共舟濟
卻嘆獨夢無人擾
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